Estoy algo decepcionada, aunque  no creo que sea la palabra exacta que describa lo que me está pasando pero no sé como definir ésto. Me di cuenta de que siempre estoy esperando cosas buenas de otras personas y estoy siempre esperando demasiado, después pasan cosas y termino tomando todo muy enserio y me hace sentir mal. Admito que es mi culpa, no tengo que esperar nada de nadie porque si no siempre estoy con expectativas mayores a las que van a cumplir y termino así, como ahora.
No sé exactamente que me es lo que me molestó más si la falta de interés que tiene hacia mi o si el hecho de que me buscan cuando necesitan algo. Estoy exagerando, no creo que para nadie sea tan grave pero a mi me duele y soy exagerada, dramática y sensible cuando me pasan cosas, tanto que me pone de mal humor porque ni yo misma puedo creer que me moleste duela o lo que sea que me este pasando por ésto que no pienso ni decir que fue lo que pasó.
Ni siquiera puedo expresarme bien, no sé como explicarme. Hasta hace un rato tenia ganas de llorar y tenia lagrimas en los ojos pero no lloré porque siempre estoy tratando de estar arriba que nada me importe y no decaer mi autoestima y no quiero dejar de estar así por este tipo de cosas que no valen la pena, creo que en este momento tengo otras cosas más importantes que encargarme, pero no me dolería si fuera  de cualquier otra persona. Todo esto igual, fue gracias a mi, en consecuencia de lo que hice por eso es que todo vuelve, pero ¿tanto iba a volver? ¿tanto cuesta perdonar? No sé en otras personas pero yo jamás rechacé un perdón cada vez que alguien me pidió perdón, perdoné porque creo que errores los cometen todos.
Listo, ahora voy a tratar de olvidarme todo y dejar de tomarme todo tan mal, pero no sé es como imposible. para mi.

Hace meses que no escribo ni cambio algo ni siquiera entro, pero me acorde que es un buen lugar para descargarse donde no necesito contarle a nadie lo que pienso o lo que me pasa. Más en estos momentos que no tengo con quien hablar porque mis amigas se fueron a Disney y no las tengo por dos semanas.
Me pasaron tantas cosas en todo este tiempo malas, buenas, divertidas, etc me volví a acercar a gente  que estaba distanciada como con Agus Supino, empezamos el año ya separadas de curso y fue un gran cambio entonces ya no nos hablabamos, no sabiamos mucho sobre nosotras, los recreos no los pasabamos juntas y me di cuenta y de a poco me fui acercando y volvimos a ser las de antes y me pone re contra feliz porque es una de las amigas mas importantes que tengo. También me acerque nuevamente a Rocío que antes eramos como mejores amigas pero después de dos año cambió todo completamente y ahora estamos bien, también me puso re bien tener otra persona en quien confiar. Otra cosa es que me acerque más a Luisina ya que nunca nos llevamos, era una relación de hola y chau pero ahora me llevo mas bien y me divierto un monton con ella, es otra amiga nueva que tengo y si se la puede llamar amiga y no conocida.
Me distancié mucho con otras personas que quizás no eran amigas pero eran personas en las que esperaba más pero me fallaron  y eso hace que tenga más fe en la frase de no esperes nada de nadie. Tuve peleas un monton, siempre me peleo. Soy como un imán para las peleas.
No sé que más poner porque recién me puse a ver algo en la tele y me olvidé todo así que ultimamente esta todo bastante bien con mis amigas porque aunque no tengo amigos por todos lados como otras personas se que los pocos que tengo son de verdad y no necesito estar rodeada de gente que no me conoce bien ni me quiere de verdad.
Ayer fue el día del amigo y lo único que hice fue ir a despedir a mis verdaderas amigas que se iban a Disney, creo que yo estaba más nerviosas que ellas cuando iban a subir al micro y lloré cuando se fueron, ayer me deprimi un monton pero ahora sé que se estan divirtiendo y estoy mejor.
Me mandé muchas cagadas en este ultimo tiempo por mi impulsividad y ahora estan algunas cosas mal, espero algún día se solucionen, no me animo a hacer nada para arreglarlo porque me vinieron las consecuencias y no me hicieron bien me cayeron super mal y hubo un tiempo en el que estuve con un autoestima bajisimo. Ahora mi autoestima esta bien y alto como siempre, pero en otro sentido que el que todo el mundo piensa. Me dí cuenta de cientos de cosas que gracias a eso supe abrir los ojos con algunas cosas y ahora puedo valorar más las cosas y aprovechar los momentos. Así que ahora voy a tratar de escribir más seguido porque esta bueno a veces decir lo que te pasa o pensas. Saludos a todosssssss

Admito que digo cosas que después me arrepiento que al los días cuando se me pasa un poco el enojo o la bronca me doy cuenta que lo que dije no estuvo bueno y eso me pasa por impulsiva y calentona. Y está bien lo admito, tengo miles de defectos no solo físicos si no que en mi personalidad. 

Por mas impulsiva y calentona que sea si estuve muy mal en lo que dije o hice pido perdón y admito mis errores mis malas contestaciones que tuve con personas que no tenian nada que ver y pido perdón por lo que hice por más de que la otra persona no este dispuesta a perdonarme me quedo con algo de mi conciencia limpia. 

No me gustan los prejuicios, no esta bueno criticar a alguien sin conocerlo sin saber como es porque seguramente te estas equivocando con lo que decís. Estoy segura de que no le caigo bien a muchos quizás por mi personalidad o por ninguna razón en especial, porque lo sé. Tambien sé que me pueden criticar por atrás y que todo eso puede dar una mala imagen de mi, sinceramente no me interesa mucho que me digan lo que digan porque defectos tenemos absolutamente todos los seres humanos, nadie es perfecto fisicamente ni por su personalidad, seguro que los que pueden criticarme tienen muchos mas defectos y que por hacer eso quieren sentirse un poco mas "vivos". Opiniones hay en todos lados y todo el mundo tiene derecho a opinar y por eso es que no me voy a enojar porque alguien opine de mi.

Pero si tenes la cara para opinar o criticar después también estaría muy bueno que tengan cara para decirlo de frente y aceptando lo que uno dijo. 

Me dijieron cosas anonimamente que la verdad no me importaron porque son mentiras y son cosas que no tienen nada que ver con quien soy yo. Si soy re fea es mi problema, me la re banco porque asi nací y bueno no puedo cambiar que tanto les puede molestar? lo acepto. Después que soy creida y agrandada, esto si que no lo admito tengo autoestima simplemente pero no el tipo de autoestima de conciderarme linda, perfecta ni mucho menos, esos que solamente no dejan que nadie les pase por arriba porque si me dejo llevar por los demás estaria en cualquier lado y no la verdad solo me importan mis opiniones y quizás de mis amigas. Quiero aclarar y creo que esta claro por como soy que no soy ni puta ni trola ni mucho menos, se nota por como soy. Si dicen que nadie me quiere ni me banca, quedense tranquilos que no me interesa pasé toda mi vida con gente que me dejaba de lado (hablo de amigos/colegio no familia ni nada de eso), que me ignoraban que no me querian etc, asi que si a esta altura me molesta esto no aprendi un carajo de todo lo que pase en primaria. Tengo amigas, mejores amigas, conocidos, amigos, o simplemente gente que me cae bien y me llevo pero tambien hay gente que no me quiere ni me banca no digo que me odien simplemente eso y eso le pasa a todo el mundo. Porque justo yo me voy a hacer problemas? Solo queria aclarar todo esto. 

Aprendí esta semana que una persona no va a ser siempre igual. Que en algun momento me van a decepcionar y tengo que superarlo, no todo siempre va a ser como yo quiero y tengo que aceptar que es así.
Personas que consideraba amigas de verdad lamentablemente termine viendo quienes eran y que se olvidan fácilmente de quienes estuvieron al lado suyo en momentos HORRIBLES de su vida que estuvo para hacerla reir más que llorar, a pesar de los errores que cometió una y otra vez siempre me quede bancando que no la lastimen que aprenda a ver las cosas que estaba haciendo mal. Jamás escuché un gracias por lo menos, no es que lo necesite porque los amigos siempre estan y no necesitan un "gracias" para algo están, pero después de todo lo que alguien hace que se olvide de un día para el otro y encima yo enterarme juro que me dan ganas de mandarla al carajo por no putear.
ESO no es de amiga. ESO me da pena.
Todo lo que pasa es porque quiere agradar a costas de los demás, que necesidad o mejor dicho ¿Tan necesitada? Me enteré no solo cosas mias si no que juega con otras personas ¿Tan desagradecida podes ser? TANTO? Un beso, seguro nos veremos nos saludaremos con un hola, pero mi amiga no vas a ser nunca más.

Creo que está de más aclarar que no soy ni linda ni bonita ni nada y a eso tendría que sumarle que mi personalidad no es muy común y fácil de entender soy algo bipolar. En momentos no tengo problemas y en otros me molesta la cosa más mínima que pase. Soy algo histérica e irrito a las personas con facilidad por las cosas que digo, no me callo nada y eso es malo porque digo cosas que hieren a personas que quiero. También siempre quiero tener la razón y mando a todos aunque nadie nunca hace lo que yo digo, también soy bastante caprichosa. Siempre que quiero algo no paro hasta conseguirlo, enserio. Soy de las que se cansan rápido de algo repetido, me gustan las cosas nuevas y las sorpresas. Un defecto muy malo mio es que soy manipuladora, aunque no me de cuenta uso a las personas y lo odio. Para que hagan lo que quiero puedo ponerme a llorar a no hablarle por días y volver a las personas indiferentes y después de que hacen lo que les digo ya las descarto, osea que no las busco tanto como antes y eso me enferma porque a veces ni me doy cuenta. Busco las maneras y excusas para que hagan y convencer a la gente que no sé de donde las saco.
Soy de pelearme muy rápido con gente que a veces no conozco mucho y con amigos porque sinceramente pienso mas en mi que en otra persona.
También, me hacen cosas malas me dejan de lado me usan a mi pero siempre termino perdonando todo, puedo perdonar a la misma personas un monton de veces si en verdad la quiero. Soy muy dramática y demasiado emocional, quier decir que si me hacen algo que me duele lo voy a sentir mil veces mas que cualquier persona y termino mal entonces por eso trato de que no me lastimen.
Soy muy cerrada nunca le cuento mucho las cosas a la gente nunca siento la confianza en nadie para contarle absolutamente todo, nunca nadie llega a conocerme completamente porque me gusta aclarar mis problemas sola sin necesidad de que nadie influya aparte de que esta en mi y nunca siento la confianza en nadie ni en mis mejores amigos ni nada. Soy rara, en el sentido de que no tengo el mismo gusto que todos y por lo que pienso siempre pienso diferente a los demás. Soy muy soñadora, y me gusta pensar que todo esas cosas que imagino se van a cumplir y le pongo fe a todo, aunque nunca nadie me tome enserio y se piensen que jodo nada más.
La persona que mas amo soy yo. Estoy ante todos y no va a cambiar nunca eso lo sé. Por mas de que me critiquen y me digan que soy horrible diez mil veces nunca voy a cambiar mi apariencia porque nací así y nunca voy a cambiar nada, no tengo ni un buen cuerpo ni una linda cara mi personalidad es horrible pero ¿por  qué voy a cambiar? si tengo que agradarle a las personas por lo que soy y no por lo que intento ser. Y si no consigo amigos de verdad no me importa yo sé porqué soy así y es la unica manera de que no me pasen por arriba, siendo algo loca y queriendome y aceptandome. Puede no importarme lo que me digan y todos lo dicen pero doler siempre te duele y más cuando las personas no cuidan sus palabras.
Sé que no lo van a leer muchos pero cuanto mas lo miren mejor porque se van a dar cuenta como soy y no soy mala soy asi porque naci asi no puedo cambiar mi personalidad ni mucho menos intentar ser algo que no soy.
Perdón, no soy perfecta nunca lo voy a ser, pero soy perfecta a mi manera y no a la manera de otros, siendo como soy me gusta y por mas de que nunca voy a tener un novio y que muchos se asusten de mi personalidad soy asi y me acepto les guste o no ♥

Comenzó un año nuevo, le decimos adiós al 2011 y hola a uno nuevo. Creo que este 2012 va a ser distinto, por lo menos para mi porque sé como manejarme un poco por las cosas que pasé en el año anterior no va a ser lo mismo y creo que puedo llegar a esperar cualquier cosa; desde cosas buenas hasta malas.
Pretendo no hacer lo del año pasado que fue más que nada alejar a la gente y puedo llegar a ser más "abierta". Aunque no puedo cambiar de un día a otro voy a intentar no sacar todas las cosas malas que tengo, aunque nací así y no me interesan mis defectos pero prefiero guardarme algunas cosas que son innecesarias.
Espero que sea un buen año y esta es la primer entrada del año sin mucha coherencia ni mucho motivo por cual hacerla, pero tenia ganas de hacer la primer entrada del año.

BIENVENIDO 2012!!! Tengo muchas expectativas

De los errores se aprende. Creo que ya aprendí lo que tenía que aprender en este 2011, aunque todavía me falta entender mucho sé que gracias a este año el 2012 voy a poder afrontarlo mejor. Muchas veces me tropecé en el transcurso, pensé que no podía más pero a pesar de todo no baje los brazos en ningún momento. Vi sufrir personas a las que quiero, entendí que no necesito ser aceptada por todos, que no siempre van a necesitar de mi y aceptar mis defectos tal y como son. Si tuve mis errores? sí, los tuve. No los reparé porque no se reparan, pero sí gracias a ello aprendí y quizás los compensé. "Un tropezón no es caída" dicen, y creo que en el 2011 lo entendí perfectamente.
No fue horrible el 2011, aunque a veces lo diga, porque gracias a este "odiado", para algunos o "amado" para otros, año aprendí a que no hay que bajar los brazos hasta haber caído por completo que sí sé puede si confías, tengo ejemplos de que no todo se termina en la vida y me ayudan a confiar en mi.Que sí lo soñas y te comprometes lo podes cumplir.
Dentro de poco tiempo se va a ir un año donde todos pasamos buenos y malos momentos. Donde creimos haber tocado fondo y no poder subir nunca más pero al final salimos y nos volvimos mejores. También, donde otros se dedicaron a hacer mal. Pero en fin, se va a ir un año y va a comenzar uno nuevo.
Para el 2012, no tengo nada que desear, si no que tengo expectativas no son buenas ni malas, son planes o visiones de lo que podría llegar a pasar y hacer con todo lo que ya aprendí. No voy a cometer los mismo errores, no voy a volver hacer lo mismo.
Por eso voy a jugarmela por un 2012 mejor, para mi y para los que quiero.

Me gusta pensar que mis sueños se van a cumplir. Que por más que la gente me diga "agustina sabes que eso no va a pasar" saber que yo si puedo. No me gusta decirme "NO" con cosas que me hacen bien. Y por más de que me falte mucho para llegar y que no tenga apoyo de las personas con esfuerzo llegar a mi meta final. Me gusta soñar y soñar con mis más grandes sueños, me siento bien, feliz, llena, porque es lo que a mi me gusta.
Tal vez es por eso que sueño tanto una vida lejos de acá, de un país que no me gusta de una ciudad llena de envidia, egoísmo, criticas malas, gente que odia sin importar qué, lleno de maldad. Por eso sé que voy a cumplir mis metas, por más secretas que sean, por más lejanas que estén no me puedo quedar en este mundo, porque no es lo mio, con gente que no quiero pasar todo mi tiempo, quiero ir a un lugar donde esté donde me gusta haciendo lo que quiero con gente que me acepte, y por más lejano que esté ese lugar por más dificil que sea llegar, como ya dije me gusta soñar pensar y me gusta realizar mis sueños, y ahora tengo uno que me llena y que sé que con esfuerzo, dedicación, pasión y mucha paciencia lo voy a cumplir y voy a ser feliz. Yo sé que puedo, sé que lo voy a lograr sé que puedo tropezar en el camino y tener situaciones dificiles pero todo eso está aceptado porque me van a hacer más fuerte.
NO PARES DE CREER QUE TODO SE PUEDE, NO PARES DE SOÑAR, NO TE DECEPCIONES CREYENDO QUE NO VAS A LLEGAR A NADA PORQUE SI TE LO PROPONES SEGURAMENTE DE PUEDE.
No me gusta dejar de creer, por eso no lo hago. Don't stop believing. Más o menos es un lema que me gusta decir seguido porque me representa lo suficiente.

No me cae muy bien la gente que critica todo y no es capáz de siquiera decirlo y no estoy pidiendo en la cara si no que vía por donde critican me lo digan, como mínimo. Se piensan que diciendo lo que sea (hablo de hasta lo más mínimo) son re capos o son re grosos por querer descansar a la otra persona, entiendan que no.. y aunque no me importe lo que puedan decirme o querer reírse de mí, en un punto duele pero ¿Qué puedo hacer? sí los vivos que tienen ganas de hablar aunque ni siquiera me conocen. 

Me digan o digan lo que digan les digo que me dan total pena, no los odio, ni les deseo nada. Simplemente dan pena, y espero lo lean. 

Hay algo que está mal, las apariencias. Como el dicho lo dice "Las apariencias engañan" no todo es lo que se ve y no hay que dejarse llevar por la apariencia de nadie y nada.
Lo que hoy en día está muy de "moda" es criticar por la apariencia de alguien o dejarse llevar por eso.
Tengo un pensamiento para eso y es que están equivocados.